"Loiras"

Loira Advogada:A loira tinha acabado de se formar em direito.
Em seu consultório novo, logo na primeira semana chega um cliente. Para fazer uma média ela pegou o telefone e começou a se gabar:
— Ah, eu nunca perco um caso, e não é por que sou amiga do desembargador...
O cara lá fora só olhava, com uma cara estranha. Depois de quase meia hora ela resolveu que já tinha enrolado o suficiente, e perguntou:
— Pois não, senhor, qual é o seu caso?
— Eu sou da Brasil Teletom e vim instalar sua linha telefônica

Loira Policial:

Uma loira está dirigindo sua Ferrari a toda velocidade quando é parada por uma policial, que por acaso também é loira. A policial pergunta: — Posso ver a sua carteira de motorista, senhora? A loira começa a procurar na sua bolsa e fica cada vez mais estressada, até que pergunta: — Como é mesmo a carteira de motorista? A policial responde: — É retangular e tem uma foto sua. Após muito procurar, a loira acha na bolsa um espelho retangular. Dá uma olhada e entrega pra policial. A policial olha pro espelho, devolve pra loira e diz: — Tudo Bem, tá liberada! Mas por que você não me disse antes que era policial? A Loira no Confessionário: - Padre, na semana passada eu cometi um pecado muito grave. Assim que saí da casa do meu noivo, encontrei um ex-colega de faculdade e depois de algum tempo conversando, acabamos na cama... Sabe, seu padre, eu sou tão volátil... - Volúvel, minha filha. - No dia seguinte, assim que saí da casa do meu noivo, encontrei um outro amigo, com quem havia trabalhado há alguns anos e depois de algum tempo conversando, acabamos na cama... É que eu sou tão volátil... - Volúvel, minha filha, volúvel. - E ontem, seu padre, eu ia saindo da casa do meu noivo, aí um cara bem bonitão me ofereceu carona, eu topei e depois de algum tempo conversando, ele acabou me levando para um motel. Eu sou tão vo... como é mesmo a palavra, seu padre? - Puta, minha filha, puta! Presente de Aniversário: O marido, lembrou que era aniversário de casamento, e deu de presente para a sua mulher, loira, uma gargantilha de ouro com o nome dela em letras chapadas. Ela coloca e vai ver como ficou: — Meu amor — diz ela — as letras estão ao contrário! — Deixa de ser burra mulher! — resmunga o marido — Você tá olhando no espelho!

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"Tipos de Corno"

50 tipos de corno

1. Abelha: O que vai para rua fazer cera e volta cheio de mél.
2. Ateu: Aquele que leva chifre e não acredita.
3. Atleta : É aquele que quando leva chifre sai correndo.
4. Atrevido: Aquele que se mete na conversa da mulher com o Ricardão.
5. Azulejo: Baixinho, quadrado e liso.
6. Banana: A mulher vai embora e deixa uma penca de filhos.
7. Brahma: O que pensa que é o número 1.
8. Bravo: Aquele que quando chamado de corno quer brigar.
9. Brincalhão: Aquele que leva chifre o ano inteiro e no carnaval sai fantasiado de Ricardão.
10. Bateria: O que vive dizendo,"Vou tomar uma solução".
11. Burro - é aquele que segue a mulher o tempo todo e quando flagra a mulher saindo do motel com o Ricardão, exclama: "Eu não entendo!!!
12. Camarada: Aquele que ainda empresta dinheiro para o Ricardão.
13. Caninha: Aquele que só chega em casa bêbado.
14. Cebola: Quando vê a mulher com outro só chora.
15. Cheguei: Aquele que quando chega em casa grita bem alto: "Querida, cheguei!"
16. Churrasco: Aquele que mete a mão no fogo pela mulher.
17. Cigano: Aquele que toda vez que leva chifre, muda de bairro e diz para
os vizinhos que veio de São Paulo.
18. Crente: Aquele que sempre crê que sua mulher é honesta.
19. Cururu: Quando vê a mulher com outro fica todo inchado.
20. Denorex: Aquele que não parece, mas é.
21. Descarado: Aquele que leva chifre e ainda sai desfilando com a mulher.
22. Desconfiado: Aquele que quando chega em casa procura o Ricardão até atrás os quadros.
23. Detetive: Aquele que segue a mulher dos cornos e esquece da dele
25. Educado: Aquele que aprendeu com o pai e nunca deixa de cumprimentar o Ricardão.
26. Elétrico: Quando os outros falam que ele é corno ele diz: "Tô ligado".
27. Familiar: Aquele que leva chifre de parente.
28. Famoso: Aquele que por onde passa é reconhecido como tal.
29. Fofoqueiro: Aquele que leva chifre e sai contando para todo mundo.
30. Fraterno: O que empresta a mulher para o irmão.
31. Frio: O que leva chifre e não esquenta.
32. Galo: O que tem chifres até nos pés.
33. Granja: O que dá casa e os outros comem.
34. Inflação: A cada dia que passa o chifre aumenta.
35. Iô-Iô: O que vai e volta.
36. Manso: Aquele que evita qualquer confusão com o Ricardão.
37. Masoquista: Aquele que leva chifre e não larga a mulher.
38. Matemático: O que vê a mulher fazendo 69 com outro e vai para o bar tomar uma 51.
39. Medroso: O que fica escondido esperando o ricardão ir embora.
40. Morcego: O que só aparece à noite para chupar.
41. Papai Noel: Aquele que leva chifres, vai embora e volta por causa das crianças.
42. Político: O que só faz promessa,"Eu vou matar esse cara".
43. Porco: Aquele que só come o resto.
44. Preguiça: O que só chega atrasado,"Eu ainda te pego".
45. Recado: Aquele que ainda leva bilhete da mulher para o Ricardão.
46. Teimoso: O que leva chifre da mulher e da amante.
47. Terremoto: Quando vê a mulher com outro fica tremendo.
48. Vingativo: Aquele que descobre que é corno e vai para a rua dar para qualquer um.
49. Xuxa: O que não larga a mulher por causa dos baixinhos.
50. Risadinha: O que leu tudo e está rindo de todos outros cornos acima.

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"Piadas de pescador"

Dois moleques resolveram sacanear um dos pescadores mais mentirosos de sua cidade. Aproveitaram enquanto ele cochilava ao lado de sua vara com a isca lançada no rio, amarraram um tatu no anzol e jogaram o bicho dentro d' água: — Seu Zé, acorda, tem peixe na linha! O velho pescador puxou a isca com o tatu fisgado, sem demonstrar a menor surpresa. Então os garotos disseram: — Tá vendo só, Seu Zé? Depois o pessoal diz que o senhor é mentiroso. Nós somos testemunhas de que o senhor pescou um tatu! O mentiroso não pensou duas vezes e respondeu: — Isso não é nada. Esse aí já é o quinto, só hoje! De viagem no interior, o paulista vê um grande lago e tem a brilhante idéia de fazer uma pescaria. Esse lago é propriedade de alguém? pergunta ele a um caipira que está passando. Não sinhô. É prúbico! Então é crime tirar alguns peixes dele? Crime num é não sinhô... É milagre!  Em uma praia de nudismo preservada pelo INHAMA, a mulher de um pescador tomava sol peladona e segurava a vara do marido, enquanto ele procurava minhocas em um matagal próximo dali. De repente aparece um policial, também pelado, que chama atenção da moça: - A senhora não sabia que é proibido pescar nesta praia? - Ué, mas eu não estou pescando! - responde ela. - Não está pescando... - completa o policial, visivelmente excitado - Mas a senhora está com o equipamento pronto! - Aliás, estava! Eu terei que apreendê-lo e multá-la em 500 reais! - O quê? Se o senhor fizer isso eu vou processá-lo por estupro! - Mas, minha senhora! Eu nem a toquei... - Pode não ter tocado - diz ela, olhando para o cacetete do guarda - Mas o senhor está com o equipamento pronto! Um pescador estava na beira do rio com o cesto cheio, de repente chegou um policial florestal à paisana e começou a especular: — E aí amigo, pegou bastante? - pergunta o policial. — Vixe, peguei muito, esse cesto não é nada! Já mandei uma camionete lotada pra cidade! — Mas você pegou tudo na vara? — Não, eu tenho mais ou menos umas 50 redes armadas aí pra cima. E então o policial disse: — O senhor sabe com quem está falando? — Não, disse o pescador. — Sou policial florestal e o senhor está preso! — E o senhor sabe com quem está falando? — Não - disse o policial. — Com o maior mentiroso aqui da redondeza!

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Piadas de médico

No meio da madrugada, toca a campainha do apartamento do médico. Ele se levanta e vê pelo olho mágico a cara de dor do seu vizinho, um rapaz recém-casado.

- Meu Deus, o que foi que aconteceu? - pergunta espantado o magarefe ao abrir a porta.

- Ah, doutor, eu ia com o maior cuidado e, tentando evitar uma criança, saltei fora e... cataprum!!... acho que quebrei o braço!

- Nossa, contra o que você bateu o carro?

- Não, doutor! Eu caí da cama!

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O sujeito desabafa no psiquiatra:

— Ai, Doutor... Eu tô ficando louco! Minha mulher é loira, tem 1.70 de altura, olhos verdes, seios fantásticos... Uma delícia!

— Até aí não vejo problema nenhum!

— diagnostica o psiquiatra.

— Calma, Doutor... Deixa eu terminar... Ela tá me deixando maluco porque todas as noites vai no Bar do Pedro e dá o maior mole pra todos os homens! Vai pra cama com o primeiro homem que falar com ela! Eu não tô agüentando isso, Doutor! Pelo amor de Deus, o que eu faço?

— Relaxe! — aconselha ele — Respire fundo... E agora, diga pra mim, aonde exatamente fica esse Bar do Pedro?

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Um recém-casado vai ao médico, desolado:

— Doutor, antes do casamento minha mulher era um vulcão. Mas agora ficou glacial, nem olha mais pra mim.

— Leve essas pílulas e dissolva uma por noite na comida ou no café e faça ela tomar. Mas tome cuidado que elas são muito fortes. Se a dose for errada pode ser perigoso!

O cara segue à risca a receita do médico, mas não obtém resultado com a mulher. Aumenta um pouco a dose e nada. Aumenta mais um pouco, a mulher continua uma rocha. Desiludido, resolve acabar com a vida da mulher e até com a própria vida. Joga o frasco inteiro das pílulas naquele que seria o último jantar do casal.

Depois de alguns minutos, a mulher começa a se contorcer e diz no ouvido do marido:

— Hum... Tô com tanta vontade de ter um homem!

E o marido:

— Que coincidência... Eu também!

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A madame, em consulta com um cirurgião plástico:

— Doutor, eu gostaria de remoçar uns dez anos!

O médico dá uma examinada superficialmente na senhora e diz:

— Nenhum problema! É só tirar a papada, eliminar os pés de galinha, esticar um pouco o queixo, levantar os lábios, repuxar a pele da maçã do rosto e diminuir um pouquinho o nariz.

— E quanto isso vai custar, doutor?

— Doze mil reais!

— Doze mil? — espanta-se a mulher. — Que absurdo! Não dá pra reduzir esse valor.

— Dá, mas a gente vai ter de diminuir o tempo da cirurgia... Quanto a senhora pretende gastar?

— Uns quinhentos reais!

— Bem, nesse caso, o máximo que eu posso fazer é deixá-la com a cara da semana passada!

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Em um hospital público, a professora de medicina dá uma aula prática, examinando uma paciente:

- Alunos, reparem bem nos sintomas aparentes desta moça: olhos inchados, rosto deformado, lábios murchos e sem cor...

- Peraí, Doutora! - interrompe a paciente - A senhora também não é lá essas coisas!

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Medicina ao longo do tempo:

5.000 a. C. - Tome, faça um chá com essa planta.

1.000 a. C. - Planta é coisa pagã, tome, faça essa oração.

1.700 d. C. - Reza é superstição. Tome, beba essa poção.

1.920 d. C. - Poção é coisa de índio. Tome esse comprimido.

1.960 d. C. - Esse comprimido está ultrapassado. Tome esse antibiótico.

2.000 d. C. - Esse antibiótico não funciona. Tome, faça um chá com essa planta.

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O médico se aproxima do paciente em estado terminal.

- Meu amigo, tenho uma triste noticia para você!

- Qual é doutor?

- O senhor tem apenas 5 minutos de vida!

- Cinco minutos!? - desespera-se o paciente. - Cinco minutos?! E o senhor não pode fazer nada?

- Em cinco minutos? Bem, se você quiser, eu posso fazer um ovo quente!

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"Besta"

Pra não rir !

Um policial do 190 atendeu o telefone e foi anotando o pedido de socorro:
- Por favor, mandem alguém urgente, entrou um gato aqui em casa!
- Mas como assim, um gato em casa?!
- Um gato! Ele invadiu a minha casa e está caminhando na minha direção.
- Mas como assim? Você quer dizer um ladrão?
- Não, pô! Estou falando de um gato mesmo, desses que fazem miau, cara!
- Mas o que tem de mais um gato ir na sua direção?
- Ele vai me matar, caramba! E vocês serão os culpados!
- Quem está falando?
- O papagaio, caramba!
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Três loucos vão fazer o exame mensal para ver se já podem receber alta.
O médico pergunta ao primeiro deles:
- Quanto é dois mais dois?
- 72 - responde ele.
O doutor balança a cabeça como quem diz "Esse não tem mais jeito" e virando-se para o segundo, repete a pergunta:
- Quanto é dois mais dois?
- Terça-feira - responde o segundo.
Desanimado, o médico vira-se para o terceiro louco:
- Quanto é dois mais dois?
- É quatro, doutor! - responde ele, com firmeza.
- Parabéns, você acertou! Como você chegou a essa conclusão?
- Foi fácil! Me baseei nas respostas dos meus amigos: 72 menos terça-feira dá 4!
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Dois internos escapam do manicômio e andam pela estrada. Encontram um velho volante
de carro e saem "dirigindo". Adiante, param num posto e pedem para encher o tanque.
O frentista olha admirado e ironiza: -Eu acho que vocês estão com alguns parafusos soltos!
Ao que um biruta comenta com o outro:
-Ta vendo? Foi só arranjarmos um carro e já começaram os problemas!
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E no hospício, o louco anda pelo pátio, puxando uma escova de dentes amarrada por
uma cordinha. Passa um enfermeiro, que ironiza: -Como vai seu cachorrinho?
-Que cachorrinho? Não ta vendo que isso daqui é uma escova de dentes?
O enfermeiro se surpreende: -Ué, até que você não é tão louco assim! E se afasta para contar
o caso com o diretor. E o louco para a escova:
-Boa totó! Enganamos ele direitinho!
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Dois loucos tomavam sol na beira da piscina do manicômio até que um deles se jogou na água e afundou. Mais do que depressa o seu amigo, num ato heróico, pulou para salvá-lo.
No dia seguinte o diretor do manicômio foi falar com o "louco salva-vidas":
- Meu rapaz, eu tenho duas notícias para lhe dar! Uma boa e outra ruim: A boa é que você finalmente vai ter alta! Você salvou uma vida e então nós concluímos que você está curado!
O louco deu um sorriso de agradecimento.
- A notícia ruim é que o rapaz que você salvou ontem se enforcou!
- Não Doutor, ele não se enforcou...
- Como não? Nós o encontramos enforcado com o seu próprio cinto, hoje de manhã!
- Ah, mas fui eu que pendurei ele pra secar!
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Três loucos se encontram no pátio do hospício.
- Muito prazer, eu sou Napoleão Bonaparte! - apresenta-se o primeiro.
- Muito prazer - diz o outro. - Eu sou Jesus, o filho de Deus!
E diz o terceiro:
- Deixa de ser mentiroso, rapaz! Eu não tenho filho deste tamanho!
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Num exame de rotina, o médico do hospício pergunta para um dos seus pacientes:
- E então, Napoleão, o que foi que você inventou dessa vez?
- Eu inventei um objeto que permite que você veja através das paredes.
- É mesmo? - pergunta o médico, cético. - E como se chama esse objeto?
- Janela.
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Memes piadas

"Em briga de Saci, qualquer chute é voadora!"

Só não morro de preguiça porque tenho preguiça de morrer.

-Eu não acredito em coincidência, acredito em destino. -É mesmo? Eu também. -Nossa, que coincidência!

"-Pai, me dá dinheiro pra ir no show do 50 cent? -Filho, toma aqui R$1,00 e leva sua irmã."

"Tem um corno lendo essa frase. Ele vai ler até o fim porque além de corno é curioso e vai confirmar isso dando uma risadinha."
"Antes de falar, ouça. Antes de agir, pense. Antes de desistir, tente. Antes de cagar, veja se tem papel."
Querida bebida, tínhamos um acordo de que você me deixaria engraçado, inteligente e me faria dançar melhor. Vi o vídeo, precisamos conversar.
"No Brasil os impostos se atraem."
Pesquisei por "namorada" no Google e o resultado foi: Você quis dizer "milagre"?
"Quem quiser gostar de mim, tem que ser por amor, porque dinheiro eu não tenho e beleza tá em falta."
Eu sou aquele tipo de homem que a mulherada disputa ... diz "puta que o pariu que homem feio!"
"O amor às vezes é como a gasolina. Custa caro, acaba rápido e pode ser substituída pelo álcool."
"Dizem que todo mundo merece uma segunda chance. Acho que eu já ficaria satisfeito se me dessem a primeira."
"Malandro é o Canguru que já nasce com o Bolsa Família."
"Beleza é uma questão de fé. Eu acredito que sou bonito ... o difícil é convencer os outros."
Minha mãe me ensinou a ter paciência. Ela sempre dizia: "Espera teu pai chegar em casa e você vai ver só."
"Ladrão que rouba ladrão vive no Distrito Federal."
"Salário mínimo é como menstruação, vem uma 1 por mês, dura 3 ou 4 dias e se atrasar deixa todo mundo louco."
"Promoção do dia: Pague minhas contas e ganhe o direito de falar da minha vida."
"Você ama uma música ... até você colocar ela como despertador."

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Derp e Derpina

- O que você vai fazer quando for grandona como a titia? E a sobrinha responde:
- Um regime!

- Onde você estava? - pergunta a mãe à menininha.
- No quarto, brincando de médico com o Joãozinho.
- De médico?! - a mãe dá um grito e um salto da cadeira.
- Medico do SUS, mãe, ele nem olhou na minha cara!
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Próximo ao Natal, Joãozinho. resolveu escrever uma carta pro Papai Noel, pedindo uma bicicleta.

- Papai Noel, fui um ótimo garoto este ano, ajudei meu pai, minha mãe e até meu irmãozinho, quero uma bicicleta. Então parou e pensou:

- Ele não vai acreditar em mim, vou reescrever a carta.

- Papai Noel, sei que não fui muito bom este ano, mas acho que ainda mereço uma bicicleta de presente. Não satisfeito, ele jogou a carta fora, foi até o presépio, pegou a imagem de Maria, colocou dentro do sapato e escreveu a seguinte carta:

- Jesus, estou com sua mãe, se quiser vê-la inteiro de novo, mande o Papai Noel me dar uma bicicleta!
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Mariazinha, a irmã do Joãozinho, estava tendo a sua primeira e precoce menstruação, aos nove anos de idade. 
Em desespero, prestes a chorar, pede auxílio ao irmão já que a mãe não está em casa. 
- Joãozinho, Joãozinho, socorro, me ajuda! 
- O que foi?!?!?!
- Olha só!!! Estou sangrando!!! Não sei porque... 
Joãozinho, muito prestativo, abaixa-se diante da irmã para examinar o local 
do "evento". 
Após alguns instantes de detida análise, do auge de sua experiência de 
quase 7 anos de idade, declara apavorado: 

- Puta merda! Teu pau caiu !!!!
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Um menino guloso foi em uma festa e comeu muita batatinha. Claro que ele ficou passando mal. verde e com muita vontade de vomitar, ele disse para seu coleguinha.

- Uh, estou passando mal.

O coleguinha respondeu:

- Vá ao banheiro e enfie o dedo na garganta aí você põe tudo para fora e melhora.

Ao que o garotinho respondeu:

- Ora, se ainda coubesse alguma coisa na minha boca, eu comeria mais batatinhas...
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"Como criar Memes"

SITES PARA CRIAR MEMES !

Conheça sites que disponibilizam ferramentas para você desenvolver gratuitamente os seus próprios memes, em poucos minutos.

Os memes são, em uma definição mais científica, uma unidade de informação, memória ou ideia que se multiplica de cérebro em cérebro, ou entre locais onde a informação é armazenada, conforme a tese do cientista Richard Dawkins, que criou o termo no ano de 1976, para definir os replicadores de comportamentos.

Na linguagem da internet, os memes podem ser considerados como tudo o que se torna viral e se transmite de usuário para usuário, de forma reproduzida massivamente, pela rede mundial de computadores. Eles podem ser desenhos, caricaturas, vídeos, sons, palavras ou textos, que por um motivo ou outro, acabam sendo repassados em grande velocidade, seja via e-mail, blogs ou redes sociais.

Alguns dos memes mais famosos são o “Forever Alone”, usado para representar pessoas solitárias e que possuem poucos amigos ou até mesmo nenhum; o “Trollface”, o preferido de quem adora tirar sarro e pregar peças em outras pessoas; e o “LOL”, que significa uma situação bastante cômica, que leva a muitas risadas.

Se você adora os memes mas não sabe como criá-los, existem várias opções de sites para criar memes, que permitem a criação de figuras que você pode compartilhar com os seus amigos e expressar os seus sentimentos de alegria, raiva, tristeza, sacanagem e ironia, entre outros.

Mememaker

O Mememaker é um site que disponibiliza, a qualquer pessoa, a possibilidade de criar, gratuitamente, os seus memes preferidos. Basta acessar o site www.mememaker.com.br e clicar no link “Crie seu meme”.

O uso da ferramenta de criação de memes é bastante simples e intuitivo, com instruções na tela e muitos recursos, como vários tipos de figuras e imagens, pincel para colorir e diversas outras funções, que permitem até mesma a criação de pequenas tirinhas. Quando terminar, basta salvar e exportar o seu meme, em formato JPEG, para compartilhar na internet.

Ragebuilder

Outro site para criar memes bastante utilizado é o Memebase, através da ferramenta Ragebuilder, que pode ser acessado no endereço http://memebase.com/ragebuilder/. Ele é bem completo e fácil de usar, incluindo os recursos de corte, pintura, texto e desenho, entre outros, para você mostrar toda a sua criatividade.

Assim que terminar de criar o seu meme no Ragebuilder, você pode salvá-lo no próprio site e depois copiá-lo para o seu computador, enviando para os seus amigos se divertirem.

Fonte: mundodastribos.com

Que bruxaria é essa

Por que as bruxas gostam de voar em vassouras? 

R: Pois as passagens aéreas estão muitas caras!




Qual é a diferença entre uma fada e uma bruxa?
R: Cinco anos de casamento.

Você sabe como a bruxa sai na chuva? 
R: Com seu rodo.

A Bruxa, a Branca de Neve e o Pinóquio encontram-se na floresta.
- Sou a mais linda do mundo! - diz Branca de Neve
- Sou a mais feia do mundo ! - diz a Bruxa
- Sou o maior mentiroso do mundo ! - diz Pinóquio 
E então entram, um de cada vez, na Grande Caverna, para falarem com o Sábio da Floresta, o possuidor do Espelho Mágico da Verdade.
Branca de Neve entra e sai muito feliz: 
- Sou mesmo a mais linda do mundo! 
A Bruxa entra tambem e sai toda sorridente: 
- Sou mesmo a mais feia do mundo!
Pinóquio entra por último, sai enfurecido e pergunta:
- F***-se !!!! Quem é o Sócrates ???? 

Havia um homem com um problema um pouco diferente. O bitelo dele tinha 54 cm. Era só ele sair com um uma mulher, que na hora H todas saím correndo, gritando desesperadas. Numa clínica especializada, começou a conversar: 
-Doutor, tenho um problema. Meu pênis tem 54 cm. Eu quero diminuí-lo. -Deixe-me examiná-lo. Na hora que o sujeito mostrou o bitelo o doutor arregalou os olhos e disse: 
-Eu não posso fazer nada pelo senhor. Normalmente os homens querem aumentar o pênis. Nunca fizemos nada paracido. Mas se você precisar de ajuda, eu tenho uma dica. Entre no coração da floreste aqui em frente. Depois vire ao leste e ande até a 15º árvore e vire a esquerda. Você vai achar uma bruxa. Quem sabe ela pode te ajudar. O homem pensou e disse: 
-Não tenho nada para fazer. Vou lá. O homem seguiu as instruções do doutor e realmente encontoru a tal bruxa. Ele a contou sua história, e ela disse: 
Meu filho, siga ao norte, e subaa montanha branca. No topo há um monte. No monte há um sapo. Sempre que eledisser "não" seu órgão diinuirá 9 cm. Pergunte se ele que casar com você. Ele dirá "não". O homem disse: 
-Bom, eu já estou aqui vou lá. O homem seguiu as intruções corretamente de novo, e lé estava o tal sapo. Ele pôs o bitelo para fora e perguntou: 
-Quer casar comigo? 
-"Não" O bitelo encolheu para 45 cm´. "É verdade" pensou o homem. -Quer casar comigo? 
-"Não" E lá foi o bitelo para 36cm. -Quer casar comigo? 
"Não" Diminuiu para 27 cm. O homem pensou "18 cm é um tamanho bom" -Quer casar comigo? 
-Pô, cara chato. Já disse. "Não", "Não" e "Não"!!!

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O bicho que voa

Quem tem sete vidas, mas não é gato?
R.: é a gata.

Bichos

O que é que nasce em um cruzamento entre uma girafa e um papagaio?
R: Um “alto falante”.

O que uma pulga disse para a outra?
R: Vamos a pé ou pegamos um cachorro?

O que é, o que é?.
Há uma galinha chocando ovos, então aparece um cachorro e late. Qual é a palavra que se forma?
R: Chocolate!

Qual é a aula favorita da vaca?
R: Múuuuuuusica.

Qual é a aula preferida da cobra?
R :Hissssssstória.

Aviso
Um carteiro chegou na casa de Dona Filó para deixar uma carta e viu uma placa dizendo “Cuidado com o papagaio!”.
- Só pode ser gozação. Quem vai ter medo de um papagaio?
Então o carteiro entrou no quintal para deixa a carta. Foi quando o papagaio gritou:
- Pega Rex! Pega Rex!

Você conhece a piada do pintinho?
R.: Piu!
Você conhece a piada do pintinho caipira?
R.: Pir!

Num aquário vivam sete peixes. Dois morreram afogados, quantos ficaram?
R.: Ficaram sete, porque peixe não morre afogado.

Por que a girafa tem o pescoço grande?
R.: Porque ela tem chulé!

Por que o elefante pega leve com o pássaro?
R.: Porque ele tem pena.

Duas vacas estavam conversando.
A primeira vaca disse:
- Muuuuu!
E a segunda:
- Nossa, você tirou as palavras da minha boca!

Qual é o bicho que não vale nada?
R.: Já-vali.

Quantos casais de animais Adão levou para a arca?
R.: nenhum, pois a arca era de Noé.

Como as baratas fazem para se comunicar?
R.: via "embaratel".

O que é que com acento é lento, e sem acento é fedorento?
R.: o cágado (cagado).

O que o cachorro tem que a pulga não tem?
R.: o cachorro pode ter pulga, mas a pulga não pode ter cachorro.

Como a cobra salva uma pessoa de uma enchente?
R.: dando o bote.

Que passarinho mais vigia a gente?
R.: o bem-te-vi.

Se o cachorro tivesse uma religião, qual seria?
R.: "cãodoblé".

Qual o cachorro que não tem rabo?
R.: o cachorro-quente.

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"O orgulho"

O orgulho dos pequenos consiste em falar sempre de si próprios; o dos grandes em nunca falar de si.

"Os infinitamente pequenos têm um orgulho infinitamente grande."

"Certos pavões escondem de todos os olhos a sua cauda - chamando a isso o seu orgulho."

"O orgulho é a fonte de todas as fraquezas, por que é a fonte de todos os vícios."

"É mais difícil ferir a nossa vaidade justamente quando foi ferido o nosso orgulho."

"O silêncio é por vezes o maior orgulho que se pode mostrar."

"O orgulho divide os homens, a humildade une-os."

"O orgulho é como um íman apontado constantemente para um objecto; a personalidade; porém, ao contrário do íman - ela não possui polo atractivo - repele em todas as direções."

"A vaidade e o orgulho são coisas diferentes, embora as palavras sejam frequentemente usadas como sinônimos. Uma pessoa pode ser orgulhosa sem ser vaidosa. O orgulho relaciona-se mais com a opinião que temos de nós mesmos, e a vaidade, com o que desejaríamos que os outros pensassem de nós."

"Sou antipática com orgulho - só sorrio para quem provoca meu sorriso. 
Não gostou? Problema seu. 
Isso se chama autenticidade, meu caro."

"Que o teu orgulho e objetivo consistam em pôr no teu trabalho algo que se assemelhe a um milagre."

"Somente obedecendo, somente tendo o orgulho humilde, mas sagrado, de obedecer, é que se conquista então o direito de comandar."

"Sê humilde para evitar o orgulho, mas voa alto para alcançar a sabedoria"

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